青子醬的天涯海角

本來只是對自己的旅遊照片不滿意, 在偶然的機會看到社大有攝影課

可以上, 很便宜的學費..但是, 放不下孩子的我,  考慮又再考慮之下,

還是拗不過自己想上課的心, 報了已經上了幾次課的實用攝影課,徐老師

的課, 還是硬拗上去的呢!

 

上了一學期覺得受挫很大, 一來自己沒有很多預算在設備上, 二來技術與

學長學姊差了實在太多太多, 每一樣技術, 真的是人外有人天外有天! 真的

要抱著虛心與感謝的心情學習.  從每張攝影作品可以看出每個人對同一件

人事物, 以不同的角度來詮釋, 不僅僅只是一件作品, 裡面有作者的情感與

賦予的生命.  每每都讓人為之動容!

 

 

但我喜歡拍攝有關人的攝影, 表情, 動作, 甚至週遭的環境...於是, 我又去上了

人文攝影, 劉教官的課程, 原來很多人因為熱愛攝影, 翻山越嶺, 長途跋涉

晨昏顛倒, 極熱極冷的天氣下, 完全沒有打散他們對攝影的熱情, 這是我在幾次

外拍中很大的感想, 作品觀摩的時候, 看到學長的作品真的很讓人感動!

 

每一件事情都是要下苦工, 認真學習, 勤加練習才能更進一步, 絕對沒有靠天份的.

不過, 攝影真的需要對美的靈敏度, 及一顆容易感動的心, 當然堅強的體魄也一定

要的, 相機與腳架真的很重! 那可是會先打退幾位初學者的行動力! 一天下來真是

超累人的!

 

人文課上完了, 還是要靠自己努力多拍, 我又再繼續上夜間攝影, 俞老師的課,

希望技術能增長許多, 呈現美美的作品與大家分享! 每次拍完照看著照片的時候,

都會覺得有眼睛真好! 世界上美的東西真的很多很多, 要好好珍惜! 活著真好! 

 

已有好一段時間沒上來整理自己的部落格了...對之前沒有回留言的朋友

實在抱歉!  工作壓力大,晚上去上了人文攝影的課, 假日外拍...實在沒有

時間在電腦前整理部落格,  不過, 真的感謝有這樣一個窗口抒發自己的

心情與照片, 謝謝大家來我的部落格!

 

 

 

台北真的有很多很美的地方, 只是每天我們趕著上班下班,  完全沒看到天空的白雲在對著我們微笑,

橋邊的落日在向我們擠眉弄眼.....幾張照片與您分享.....

永和橋邊的夕陽, 每天都這麼美喔!

 

太陽下山的永福橋.....

 

河邊的步道也可以看到101.....

 

 

 

自從迷上照相後, 走路都會東張西望, 總想捕捉一些美麗的鏡頭, 增添些許心靈上的富足,

以下照片是偶然的發現, 像不像幾何圖形? 我家前面巷子的電線..... 

(1)

(2)

(3)

(4)

(5)

 

 

 

認識我的人都知道我很愛去日本, 但我並非是個崇日的人,  我敬佩這個國家, 在很多方面,

之前我在別的文章已講過, 不過, 台灣是我的故鄉, 僅管國外的風景有多美, 環境有多舒適,

都不及自己的故鄉來的親切與方便, 尤其台灣人還有很多民族所沒有的善良, 寬待外國人,

熱情與好吃的美食, 不信妳可以問問日本人為什麼喜歡來台灣?

 

每次到日本的一個名勝地, 想想如果台灣的美景也能有一系列的配套措施與周邊設備, 一定強過

日本的觀光地, 這個民族很有行銷與包裝能力, 這點真是台灣比不上的. 但是當我在全家便利店

看到桐花季的導覽手冊, 在捷運站看到台灣各地的觀光地圖, 在旅遊中心看到被詢問的服務小姐,

親切的面容, 騎單車在永福橋下的河濱公園, 大稻程, 社子, 關渡, 淡水....其實我心裡有股莫名的

感動, 我真的很愛很愛台灣! 我的國家! 

 

雖然台灣人是一群最沒有國家意識的人, 但是還是沒辦法動搖我對自己土地的摯愛, 可愛又

自以為是的台灣人, 何時我們才會真正的覺醒, 台灣要的不是顏色的區隔, 要的不是明天換

誰當總統? 而是台灣的文化與特色, 能不能發揚於國際間? 能不能有好的環境, 讓台灣人

在自己的家鄉安家立業, 發揮所長, 用心建設.

 

我真的愛台灣, 連看到河濱公園的夕陽都讓我感動, 而我們的主政者, 什麼事情會讓您感動呢? 

 

我是攝影社的逃兵, 照像全憑感覺, 沒有任何的遊戲規則, 只有鏡頭看出去的感動....

希望與您分享!   (之前登過的照片, 再看還是很開心很美吧?!)

 

(1) 日本白樺湖附近的天色

(2) 白樺湖的雪景

(3) 白樺湖的滑雪場夕照

(4) 白樺湖的夕照

(5) 安蕓村裡的wasabi田

(6) 安蕓村裡的一景

(7) 松本城的烏雲

(8) 高山市附近的山景  (在遊覽車上拍攝)

(9) 印度阿藍迦巴的飯店裡的花朵

(10)  往阿蘭迦巴的路上景色

(11) 普那(印度小矽谷)的夕陽

(12) 德干高原的顏色   (在遊覽車上拍)

 

(1)  去日本時, 餐廳特別準備的精進料理

(2) 在西印度的素食早餐----包咖哩的Nan

(3) 午餐----Dal-Bhat Tarkari 塔利定食  (蔬菜豆子飯) 有些菜還蠻辣的

因為有某種的因緣, 我吃素了.... 其實我並不愛吃肉, 而且因為宗教的關係, 一直以來, 每個月的初一十五都會吃素齋.   不過認識我的人, 都知道我很愛日本文化, 當然吃生 的海鮮與生魚片也是我的熱愛之一, 偶而總會自己偷偷去 吃個刺身定食來犒賞自己, 假日給孩子買個200元的鹽酥雞, 大家吃得不亦樂乎, 也是人生很大的樂趣! 所以, 剛開始要 克服自己這些口腹之慾, 確實花了一番苦心, 在吃素的前一兩 個月幾乎快得厭食症, 肚子很餓, 但一點也提不起吃的慾望... 素的東西, 在台北是很方便吃得到的, 但是大同小異, 只有在家 自己煮會比較多樣化, 但是跑業務對我來說, 這些都得將就著吃.   其實剛開始因為吃素, 也會少了與同事的互動, 因為中國人 以食為天, 常常靠著: "走! 吃飯去!"與同事聯絡感情, 現在大家 不知道要如何與我吃飯? 偶而吃個素食自助餐可以接受, 如果 常常要配合我, 就覺得食不下嚥...   吃素, 確實對我的生活有蠻大的改變.....我開始不知道最近 公司裡有什麼八卦? 我開始不知道現在竟然有便宜又吃到飽 的壽喜燒, 我開始討厭看以前最愛的日本美食節目, 我開始為了 要吃什麼而煩惱...大家的聚餐, 還要為我考量那家餐廳供不供 素食餐...   吃素確實讓我有很多不方便的地方...但是, 吃素對我們的健康很有 幫助, 只要多注意食物均衡的問題, 也能攝取到每日必須的營養.   我弟也吃素, 是我的前輩, 他告訴我, 在佛教裡並非強迫吃素, 但是, 吃素可以培養人的慈悲心, 不忍吃眾生肉, 二來可以減少人的口食 之慾 , 我感覺甚至可以杜絕一些不必要的飯局與口舌是非.   現在我學到了一些善巧方便---吃肉邊菜的素, 這樣也可以和孩子 搶著吃炸豆干炸薯條炸百頁...跟同事吃飯, 也可以大喊著: 老闆, 我要一份排骨飯不要排骨....吃蚵仔煎也可以不放蚵仔....四神湯不放 大腸...之類的食物, 不但變成同事間有趣的朋友, 感情變得更好, 還可以吃到便宜又吃到飽的壽喜燒, 菇類與青菜的種類還真不少呢!   但是......不管吃了多少山珍海味, 終究都有吃到"看了都想吐"的飽足感, 旅行看到再多的美景, 永遠也帶不走, 總有回歸現實面對生活的時候, 所以感恩現有, 珍惜現在, 活在當下, 隨緣盡份, 這是吃素後給我很大很深的感觸, 讓我對人生有迴然不同的體驗, 我想是我最大的收穫!

我終於忍痛買了一部D50相機, 聽說在象山拍101的黃昏與夜景非常美, 上次沒跟 上攝影課的夜拍課程, 真覺得可惜.   今天一早背著相機拎著手提包, 想在拜訪完客戶後, 直接抄近路爬上象山 拍色溫與夜景, 參考著網路上的101照片, 有很多都是在象山拍的, 這個地方算是眺望 信義區大台北最近的山, 四點多我就趕緊上了市立療養院的那條產業道路, 階梯很陡很多, 穿高跟鞋的我真是有點不知天高地厚!   找了個不是很理想的位置, 實是因為爬不上去了, 二來太陽已快下山, 可能會來不及拍色溫, 看著忙碌的大台北消失在黃昏裡, 天空轉向粉紅色, 紫色, 漸漸變成暗藍色, 五點多夜燈就漸漸亮了起來, 華燈初上原來就是 這樣的情景, 信義區的夜原來從象山上眺望過去是這麼美! 我站的高度剛好 與101等高, 就在我的眼前, 中國信託, 誠品, 國泰大樓, 新光三越, 甚至遠方 的美麗華摩天輪都清晰可見.   原來這種美只有在拍照的時候才能深深體會. 靜靜地等著大地的變化, 等著 捕捉瞬間展現的美景, 難怪這麼多人熱衷於攝影, 真的是很好很美的興趣, 攝影跟跑業務一樣都是孤獨的, 是無法跟人分享過程的一種快樂與滿足....   但是, 眼前的美麗景緻卻帶給我一絲絲的感傷, 永遠躲不掉的101, 不管 走到哪, 抬頭總是屹立不搖, 呈現不同風采的101, 總會讓我想起令人傷感的人, 在101附近有著他忙碌的辦公室, 而他正為著家庭而努力工作著... 他說只要望向窗外就可以看到101 每天綻放不同的燈光, 紅橙黃綠藍靛紫, 從星期一到星期日從不間斷地展現迷人的丰采, 看顏色就可以 知道今天是星期幾...每天我們都會從不同的地方, 望著相同的101, 靜靜地舔食著自己的傷口.....   自從拍過101的夜景, 每次都會忍不住抬頭望著它的雄姿, 信義區的夜色, 如果沒有101的守護, 會失去璀璨的光環, 如果沒有101的襯托, 會讓很多 夜歸的人失去溫馨的引領....如果沒有101, 我們無法在不同的時空, 舞起想同的思念...,,它的夜, 真是美得讓人不敢奢侈地用力呼吸!   而我感傷的心卻有著被虐待的快感.....

多年以前的一個冬天, 曾與相愛的男子來過竹子湖, 陽明山的美, 不僅僅是大自然的景色撩人,

還有冷竣的空氣, 詭譎的雲霧與浪漫的細雨.   冷... 會讓人更感覺到那一半的溫暖氣息.

 

多年以後的今天, 看到景物依舊, 思念的心又再度湧上心頭...原來我從來沒有忘記這股溫暖的感覺,

早秋的空氣有點涼意, 更增添心裡的惆悵, 眼框頓時紅了起來 ....

 

這是一個沒有海竽的季節, 只有滿滿的懷念與感傷, 大概是秋天的關係吧!                                           

咖啡館裡的噴水池, 池水隨風搖曳, 變成了我理不斷的思緒...

固然也有晴空, 內心陰暗處卻是陽光曬不到的地方...

鋤草的香氣更增添山裡的芬芳.....

父親在我十五歲的時候過世了.  對父親的印象永遠停留在他四十五歲時英俊又年輕的樣子.

 

今年我也走到了父親離開人世的那個年齡, 想想父親如果還在的話, 已經七十五歲了...

但是我不認得七十五歲的父親, 在我的腦裡沒有變老的父親影像, 無法想像, 也沒有任何

其他認識的老先生可以比擬, 我的父親在我心裡永遠四十五歲!

 

對父親的愛, 在我當了十幾年的媽媽後, 終於可以了解...是深藏在我內心最最隱密的

一個抽屜裡, 是最不願再被拿出來檢視的痛楚, 我曾那麼深刻地恨著父親...父親的走,

曾讓一家人痛苦好段時間, 因為他取了兩個太太, 我的媽媽還有阿姨...還有剛出生七個月

的小弟. 留下一團亂的家讓奶奶來收拾.

 

我常常去日本, 因為父親曾在那裡求學生活過;  我常常經過中心診所, 因為父親曾經常常

從病房的窗戶看著過馬路的我, 跟我搖手說再見! 到現在我還是喜歡被人載著摩托車, 因為

趴在父親的背上睡著是一件很幸福的事; 我喜歡家人親吻我的額頭, 因為還記得父親扎人的鬍子,

在我的額頭上留下小小的刺痛;  我喜歡晚上唸書的時間, 因為父親常常陪我們在書房寫功課...

 

原來我這麼愛著父親, 用一生疼愛子女的心, 去體會父親對我們的寵愛, 及不捨; 原來我這麼

愛著父親, 到了京都, 最想去的地方竟然是父親的大學; 原來我這麼愛著父親, 因為太愛所以恨他的

離去; 原來我這麼愛父親, 如果沒有父親的呵護, 如今的我, 就沒有辦法如此深愛著孩子; 都是

父親對我點點滴滴的愛心, 才有凡事不吝表達的三八媽媽.

 

父親走的時候, 是我這生最尷尬最叛逆最不聽話的時候, 但是老天卻用這樣無情的方式,

來逞罰無知的我...如果還有一次機會的話, 我最想緊緊地擁抱三十年前的父親, 讓他

知道我也愛他!

 

祝天下所有的父親, 在父親節的前夕, 都能被自己深愛的子女緊緊擁抱,  說聲: 我愛您!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

每當我想玩的毒癮犯了, 週遭的親朋好友在勸不動之餘, 往往是放任我一而再

非走不可的理由, 其實我不是個把旅遊當玩樂消遣的人, 這是我一直苦苦說不出

的感受, 我的家人沒辦法理解, 為什麼一年的薪水花這麼多的百分比在旅遊上?

為什麼非得出國旅遊? 難道沒有替代的方式嗎?

 

種種的不諒解, 更因為我的不擅表達而成見更深, 讓家人不便與造成的困擾, 往往抵不過

自己的任性, 這是一般人沒辦法想像的快樂, 充實與感動.

 

因為種種因素, 加上自己的戒毒決心, 我把護照寄放上一位鐵面無私的同仁身上, 當家人與

朋友都熬不過我的堅持時, 她完全無動於衷, 管妳還有什麼飛走不可的天大理由, 護照已被束之

高閣, 想拿到甭想...

 

這兩天我的毒癮又犯了...富士山的登頂去不了, 台北還是有一些地方美的讓人感動...

我的朋友已離開很多年了, 這是我為了紀念他寫的小故事:

 

 

東北角的濱海公路依舊是萬里晴空, 像個天真無邪的少女般,笑容燦爛而甜美, 這是一條通往

心靈最深處的秘密通道.

 

我把車窗搖下, 讓五月的風, 輕拂我那充滿歲月痕跡但卻白皙的臉龐, 側身抽出一隻三五的

煙點上, 深深吸入一口, 藉以稍微平息此時激動澎湃不安的情緒, 再過一個鐘頭, 我將見到

那曾讓我魂牽夢繫, 深痛不已的熟悉身影.

 

二十五個年頭了! 離開她之後的半年, 我按自己的計劃與相親結婚的對象, 過著平凡但感覺踏實

的生活, 如今我的兩個寶貝女兒也已亭亭玉立, 正是享受花樣年華的年紀. 妻子非常愛我,

二十五年來雖不曾了解我, 但卻是個好妻子好母親, 我沒有後悔當初的痛苦抉擇, 一切都是

值得的! 這一生, 我已經沒有遺憾!

 

男人不輕彈的眼淚, 不知不覺地佈滿了雙頰, 老天爺憐憫我, 在今生完成人生責任之後,

能夠讓我毫無牽掛地與摯愛的女子, 共結來生的良緣, 讓我今生對她的虧欠,

在來生的日子裡, 將今生不及傾注的愛戀, 滋潤她枯萎受傷的心田! 下輩子, 我們不需再遭受

內心的苛責; 下輩子, 我們不需再讓父母親人心痛; 下輩子, 她將以全新面目與我相識, 而我,

將以無比的熱情, 光明磊落的心來追求; 這一切, 都期待來生的約定!

 

我的奧迪不知不覺已駛入宜蘭的市區, 這是我們來過無數多次的地方, 她, 離婚之後獨自帶著

小女兒在此落地生根, 我輾轉得知她的住所, 想當然知道她所以選擇宜蘭為落腳處, 是因為

大湖公園湖面上的鴛鴦, 正是我們下輩子殷勤的企盼!

 

我, 碰到二十幾年沒見的她, 該如何按耐心中澎派激動的心情?

 

夕陽斜斜照在遠處一對看似老夫妻的背影上, 看著太太談話之中夾雜著誇張的手勢,  想必

正在談論一個有趣的話題, 期間不時傳來兩人開心的笑聲, 我與妻子, 雖然還算幸福, 但可從來

未曾如此開懷過! 只有與她... 她仍是那麼率直純真! 這個情景曾是何等地熟悉? 這個笑聲曾幾何時

在我心深處低迴不已, 久久不能忘懷. 原來她, 身邊已有了老伴...是呀! 我不能自私的期待, 這麼多年

以來, 仍是孤獨地等待下輩子的到來.

 

我的自私讓我非常猶豫, 幾番掙扎之下我沒有下車...

 

我的愛, 我只想告訴妳, 今生的我未曾忘記過來生的約定, 不久的將來, 我即將卸下

今生的任務離開人世, 我已為我的妻子準備不虞匱乏的遺產, 供她安享天年, 而我, 將今生

最珍貴的記憶留下來給妳, 還有我們來生相偎相守的約定, 也許妳已把我放下了....但是請妳, 

請妳務必珍重, 今生在我閉上眼睛的時候, 我會憶念著妳的燦爛笑容, 那是我們相遇的記號,

我的摯愛!

 

 

     前世今生                            (摘自玫瑰十四行, 探索文化出版社)

 

如果, 妳是今生最美的玫瑰

我就是你前世不渝的戀人

那麼, 讓我穿越過山與海

跋涉千里前來尋妳

我已遺忘前世的憂歡變幻

只想今生能夠圓了這份宿願

不願再說: 愛的終結就是別離

畢竟, 別離只是年少的遊戲

妳要相信, 一如我自始相信妳

在天涯的一角, 愛是可以長久, 不渝

 

如果妳是今生最美的玫瑰

我就是妳前世不渝的戀人

那麼, 讓我穿越過山與海

跋涉千里前來尋妳

 

曾經我與人相約來世能成眷屬

這是我為他承諾的詩句

隨著歲月的流逝   年歲的增長

這樣的約定變成了童言童語

現在的我    已不在乎一定要相守

今生的美麗    就在今生圈上句點

要相信此時此刻   到目前為止   

所有的回憶都是最美好的

美麗的回憶禁不住柴米油鹽的摧殘

今生     是最美麗的

 

 

 

我的大兒子上星期六考基測, 我想每位父母親, 都希望孩子不要輸在起跑點上,

這是人之常情, 也是無奈而又必須配合的教育體制.

 

大兒子是個做事有擔當, 不聽話而又主觀意識強的小孩, 這樣的小孩小時候,

其實是不知道要擔心的, 因為無論在學校發生什麼事, 他都會自己擺平,  而長大

以後.....才是惡夢的開始, 才開始考驗你們的親子關係.

 

活潑好動, 有正義感, 再加上國中青少年的叛逆, 會將他們的個性發酵成耍帥, 跟

老師槓上爭輸贏, 因為男女合班同校, 與異姓的第一次接觸, 變得扭捏做作, 逞英雄,

最令人擔心的是交朋友, 甚至交女朋友, 而當父母親的, 必須先暫時放下會給人壓力的

擔心, 充分發揮自己平時累積的智慧, 耐心, 包容與孩子相處, 開導小孩走上正確的

人生路.

 

這三年酸甜苦辣的日子即將結束, 是父母也是孩子一個新的里程碑,  帶著感冒發燒的身體,

大兒子終於上了基測的考場, 學校的導師與補習班的班導師, 這兩位提攜孩子陪伴孩子教導

孩子的恩師, 撐著傘站在考場的大門口, 做著加油的手勢, 希望孩子能沉著應對, 同時還要

孩子趕快拿書出來, 以穩定自己的緊張情緒, 為人父母的在此完全無任何作用, 老師是孩子的

偶像!

 

我那不聽使喚的眼淚又奪框而出, 是感動, 是如釋重負, 是努力後的鬆懈, 當媽的我, 真的很努力

很努力, 不是擔心孩子的課業是否進步, 而是每天都擔心孩子與為父為母的衝突, 是否有更好的

方法解決? 家庭的氣氛是否能經營的更好一些? 是不是能按耐自己的脾氣, 給孩子更多的包容與

體諒? 所有過去的擔心今天終於有了一個管道抒發, 因為作父母的我們, 好怕孩子耽誤了人生的

第一次大考, 之前的叛逆, 忤逆, 搞怪, 也許是孩子承受升學壓力的一種表現方式, 身體成長的

蛻變仍然包覆著童稚的心靈, 我們無法再像小時候, 抱著他們給予安慰關懷, 而只能默默在旁

提攜扶持著他們, 懂得怎麼給予孩子無怨無悔的愛, 而又不讓這些愛變成是孩子們的負擔.

我們真的都好努力好努力. 看著孩子不管考的如何, 可以暫時喘一口氣的神情, 我心裡覺得

很感恩! 這三年我一直不斷的流淚, 卻有好幾位媽媽與老師, 不斷的給我好多好多鼓勵.

 

端午節到了! 在桃園的奶奶, 因為孩子這幾個月的補習班一週七天的衝刺, 已經有半年沒看到

思念的孫子, 每個禮拜都是託小兒子, 拿她做的拿手菜回來給他補補身體,  真的很讓人感動!

 

今天終於..奶奶看到他了!!!  奶奶好高興,  而我心裡好謝謝奶奶.

 

 

 

   

 

 

 

 

 

有時候, 真想像小孩子一樣, 隨便在牆上亂塗鴉...

但是兒子會笑媽媽幼稚....


有時候, 真想像小孩子一樣, 賴在地上大哭...

但是哭完了會很尷尬....


有時候, 真想大聲罵人, 然後耍賴當沒這回事....

但是罵完沒臉見人....


有時候, 真想擠回去媽媽的肚子裡, 當作沒來這一遭...

但是現在的醫學技術還沒有那麼好....


有時候, 真想用力地花它一大筆錢...

但是買完了會覺得很空虛...



有時候, 真想瀟灑地說, 老娘不幹了...

但是又放不下客戶的託負....


有時候, 真想找人發發脾氣....

但是人家又沒做錯....


有時候, 真不想關掉電視....

誰說大人就一定要以身作則?


有時候, 真不想洗澡才睡覺...

難道髒就會影響睡眠嗎?


有時候, 真不想帶手機被人找到....

難道找不到我地球就沒辦法自轉了嗎?


有時候, 真不想當個嘮叨的老太婆....

難道多唸個兩句小孩就會光宗耀祖嗎?


有時候, 真不想做任何事...

只想當個無尾熊...當隻壁虎....當隻駝鳥...







嗯....心情好多了 .....

昨天我們一堆人在討論, 退休以後要做些什麼?

每個人都有很有意義的未來等著她們, 而我一直很沉默,

還好他們沒問我...在他們的心裡面, 我一直是瘋子,

沒錢也要去旅行的瘋子, 那如何去規劃未來呢?

 

其實我的心, 就像中了毒的人, 當毒癮發作的時候, 不出國

會痛苦難挨, 吃不下飯, 做不了事, 鬱鬱寡歡, 我深怕如果

不趁還有體力, 四肢五官都還未老化之前, 能完成我的心願,

我想用我的眼睛盡情地看這個世界, 用我的心盡情地去體認

世界的美, 用我笨拙的語言去與人溝通...

 

所以每次我要出去旅行的時候, 週遭的人雖然心裡羨慕,

但老帶著擔憂的眼神, 這樣的人退休以候靠什麼過活? 

 

我常常作夢, 總是夢到在機場等轉機, 或是正在check-in

等待登機的時間到來, 或是夢到在一個不知名的地方拍著

令人動容的景色...或是正在吃著美味被孩子叫醒...

 

旅行真的不能等.... 因為我的毒癮常常會發作...

 

 

我常常想起一個畫面...陸小芬主演的桂花巷裡面, 有一幕老態龍鍾的她, 坐在搖椅上

回憶著許許多多的往事, 所有的片段歷歷在目不勝感慨!

 

陸小芬在這部戲裡主演剔紅, 一位從小就經歷哥哥打漁沒有回來的痛苦,  在他們的村子裡,

因為靠的是打漁過日子, 婦女們常常過著擔心害怕的日子, 等著父親, 兄長, 丈夫安全打魚

回來, 不時有哪家子又有人守寡, 命運苦不堪言...剔紅發誓不再讓悲劇發生在自己身上.

 

但是剔紅有一位非常相愛的小時玩伴, 因為決定繼承父業, 所以毅然離開了這位心愛的

對象,  狠心嫁給了一位有錢地主的兒子, 這位先生從小體弱多病, 嫁進來為的是沖喜,

沒想到沒多久丈夫就死了...剔紅終究還是當了寡婦.

 

在N年以後, 她老了, 回家鄉看到在舉行燒王船的大典, 她小時的愛人, 穩重英挺地在

慶典裡出現...當時她看到的心是百感交集, 這位曾經讓她擔心害怕又非常愛的打漁人

很長壽地在地方上有很多成就, 且德高望重讓人尊敬.

 

剔紅埋在心中, 不曾忘過這位永遠的戀人, 他的身影, 陪伴著她, 熬過著許多孤獨而

無助的日子, 讓剔紅在歲月的淬鍊之下, 變得勇敢堅強而剛毅.

 

我想人或許在一生中都會有個私密的空間, 放著自己最寶貴, 最不願與人分享

的人事物, 伴隨著自己度過此生, 在一個人獨處的時候, 可以不時的拿出來仔細回味,

我的年齡漸漸增長有一些年紀了, 在我的心裡也有一個這樣的地方, 裝載著我滿滿的愛戀,

回憶與祝福, 當然也有不捨的情懷, 但請相信, 剎那即是永恆...祝福...永遠的戀人...珍惜

 

 

 

 

2006年, 新的一年即將到來, 家中的每一個人都有自己的節目安排,

我卻希望能窩在家裡抱著零食吃到爆, 看電視看到嘴歪眼斜, 睡覺睡到

頭重腳輕, 最好脖子上能掛個像甜甜圈的大餅, 這樣連從沙發上爬起來

的力氣都可以省下, 能輕鬆真是個福氣!

 

我的工作是業務, 每天一早起床, 渾身上下每一個細胞都要活絡起來,

全力以赴, 東奔西跑, 老師兼學生, 老闆兼員工, 下了班是全職的家庭主婦, 

再把剩下的力氣, 全心付諸在家庭成員的身上, 往往到休息的時間已經累的

睜不開眼睛...這是我每天的生活!

 

不過我喜歡忙, 感謝老天給我健康的身體, 白目的大腦, 率直的思考, 溫柔的外表,

狂野不想被束縛的內心, 還有停不下來的兩隻腳, 再加上容易感動的情緒, 還有一雙

戴上眼鏡還看得見的眼睛, 我真的覺得很幸福很滿足!

 

在我兒子已經出門準備參加跨年的孤獨晚上, 我由衷感謝老天爺, 感謝我的ㄚ媽, 小朋友的

爸爸, 感謝我弟的一家人, 我的孩子, 我的長官, 我的客戶, 我的同事, 以前我所愛的人,...

所有所有我認識與不認識的人, 他們讓我在這個世界上, 活的更精采更繽紛更踏實更有

價值, 有更開闊的視野,  更溫柔體貼的心來對待別人, 真的謝謝大家!!! 

 

 

今天下班的時候, 大家互道一聲: "元旦快樂 "! 可是為什麼每次碰到

節慶都要說快樂呢? ....我也不知道,  大家的習慣吧?!

 

不過我希望的不只明後天兩天快樂, 我希望明年一整年都快樂.

如果我能實現以下三個希望, 那我就會一整年都很快樂...

 

第一件事, 我希望我的年收入可以乘以三倍!

                ( 別驚訝, 我的薪水真的少得可憐, 我是賭感情在做事的.)

第二件事, 我實在不願透露自己的年齡, 不過與我的兒子有關, 我希望他能考好學測 ,

                 有一個公立高中可以唸.

第三件事, 我希望所有我認識的人都能很健康, 如果老天爺有所安排, 也希望能了無牽掛放下.

 

這是我心裡面最最誠懇希望達到的, 請有看到我的人, 別再說元旦快樂, 請說:  願你"心想事成"!!